
H ΑΛΛΗΛΕΞΑΡΤΗΣΗ έχει κατηγορηθεί από τον πολιτισμό μας ως παιδικό σύνδρομο που χρειάζεται να ξεπεράσουμε, όταν ενηλικιωθούμε. Πρόκειται, ωστόσο, για μια βαθιά ανθρώπινη ανάγκη, που μας ακολουθεί ώς τα γεράματα.
Το δέσιμο προσφέρει ένα ασφαλές πλαίσιο δράσης. Η επαφή με τους ανθρώπους με τους οποίους έχουμε δεσμούς και αλληλεξάρτηση προσφέρει έναν μηχανισμό επιβίωσης και καλή ποιότητα ζωής, ενώ, αντίθετα, η αδυναμία επαφής προξενεί ένταση και αγωνία υπαρξιακή. Η εγγύτητα ηρεμεί το νευρικό μας σύστημα, ενώ η απομάκρυνση προκαλεί άγχος και μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτε/ευάλωτοι. Ο φόβος ή η αβεβαιότητα ενεργοποιούν την ανάγκη μας για σύνδεση και εξάρτηση. Έχουμε ανάγκη να νιώσουμε ότι κάποιος μας στηρίζει.
Αν η ανάγκη μας για ασφαλή σύνδεση δεν ικανοποιηθεί και δεν υπάρξει συναισθηματική επαφή, τότε απειλούμαστε και διαμαρτυρόμαστε: θυμώνουμε, γεμίζουμε απόγνωση ή κατάθλιψη, απομακρυνόμαστε και παγώνουμε, για να προστατευτούμε. Σε τέτοιες καταστάσεις, κυριαρχεί ο θυμός, στη διάρκεια του οποίου θα μπορούσαμε να θέσουμε δύο ερωτήματα στον εαυτό μας: (α) Τι δεν καταλαβαίνω αυτήν τη στιγμή; (β) Τι δεν ξέρω να κάνω;
ΟΙ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ και οι γάμοι αποτυγχάνουν για τους ίδιους τρεις λόγους: αποτυχία να μάθεις από το παρελθόν, αποτυχία προσαρμογής στις μεταβαλλόμενες συνθήκες, αποτυχία πρόβλεψης πιθανών μελλοντικών προβλημάτων και ανάληψης δράσης.
Υπάρχουν προβλέψιμοι λόγοι, για τους οποίους αποτυγχάνουν οι σχέσεις. Οι βασικοί λόγοι που κάθε ζευγάρι αγωνίζεται είναι όταν υπάρχει έλλειμμα ανάπτυξης σε έναν ή και στους δύο, όταν έχουν μια επαναλαμβανόμενη ιστορία σε επανατραυματισμούς −ο ένας στον άλλο−, χωρίς να κάνουν κάτι για να το διορθώσουν, ή όταν στερούνται συναισθηματικών δεξιοτήτων.
ΕΣΤΙΑΣΤΕ στην αλλαγή του εαυτού σας αντί του συντρόφου σας. Αν ζητάτε από την/τον σύντροφό σας να αλλάξει κάτι στη συμπεριφορά της/του, ίσως είναι καλή ιδέα να ρωτήσετε αν η αλλαγή που ζητάτε είναι σύμφωνη με το πώς επιδιώκει να είναι η ίδια/ίδιος στην περίπτωση αυτή. Δεν μπορείτε να επιλέγετε μια λύση που έχει προκαλέσει στον ή στη σύντροφό σας απώλεια στο παρελθόν.
Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο μιας ακμάζουσας σχέσης: σε εμπιστεύονται όταν αυτό που λες το κάνεις. Η αποτελεσματική αλλαγή απαιτεί διορατικότητα και δράση. Η δράση χωρίς διορατικότητα είναι μάταιη. Από την άλλη, η διορατικότητα χωρίς δράση είναι παθητικότητα.
ΟΙ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΟΙ ΓΑΜΟΙ ΑΠΟΤΥΓΧΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΥΣ: ΑΠΟΤΥΧΙΑ ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ, ΑΠΟΤΥΧΙΑ ΠΡΟΣΑΡΜΟΓΗΣ ΣΤΙΣ ΜΕΤΑΒΑΛΛΟΜΕΝΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ, ΑΠΟΤΥΧΙΑ ΠΡΟΒΛΕΨΗΣ ΠΙΘΑΝΩΝ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΩΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ ΚΑΙ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΔΡΑΣΗΣ.
ΠΕΝΤΕ ΑΝΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΑ πράγματα που κάνουμε στις σχέσεις: 1. Κατηγορούμε ή επιχειρούμε να κυριαρχήσουμε στον άλλο. 2. Κάνουμε αποσύνδεση ή αποσυρόμαστε. 3. Δείχνουμε συμμόρφωση, αλλά γινόμαστε μνησίκακοι ή περιφρονητικοί. 4. Γκρινιάζουμε. 5. Είμαστε σε μόνιμη άρνηση ή σύγχυση.
Βελτίωση της σχέσης σας σημαίνει καλύτερη διαχείριση αυτών των αντιδράσεων. Δεν θα γίνει ακμάζουσα η σχέση με το να διορθωθεί κάτι που δεν δουλεύει καλά… Αλλά αυτό αποτελεί μια καλή αρχή.
Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ. Υπάρχουν τρεις σημαντικές ιδιότητες για αποτελεσματική επικοινωνία: σεβασμός, ανοιχτοσύνη, επιμονή. Η καλή επικοινωνία είναι πολύ πιο δύσκολη απ’ ό,τι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να πιστέψουν. Η αποτελεσματική διαπραγμάτευση είναι ακόμη πιο δύσκολη.
Το όραμα ενός ζευγαριού προκύπτει από μια διαδικασία κοινού προβληματισμού και διερεύνησης των αναγκών τους. Απαιτεί από τους δύο ανθρώπους να μιλήσουν από την καρδιά για το τι έχει σημασία για καθέναν ξεχωριστά. Είμαστε υπεύθυνοι για το πώς εκφραζόμαστε και επικοινωνούμε τις ανάγκες μας, ανεξάρτητα από το πώς μας ακούν και μας αντιμετωπίζουν, εντέλει, οι άλλοι.
Η επικοινωνία είναι το υπ’ αριθμόν ένα πρόβλημα στη συμβουλευτική ζευγαριών. Η αποτελεσματική επικοινωνία σημαίνει ότι πρέπει να δώσετε προσοχή στα εξής: διαχείριση έντονων συναισθημάτων (π.χ., θυμός), πώς επικοινωνείτε (π.χ., είστε ασαφής;), τι θέλετε από τον σύντροφό σας, τι σημαίνει το πρόβλημα για εσάς, τι προσδοκάτε από τη συζήτηση, να μάθετε τις κύριες ανησυχίες της/του συντρόφου σας και να εκφράσετε τις πεποιθήσεις και τις στάσεις σας σχετικά με το πρόβλημα.
ΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ που θα βοηθήσουν τη βελτίωση της επικοινωνίας. 1. Ποια ήταν η αρχή της σχέσης σας; Πόσο καιρό διήρκεσε αυτή η φάση; 2. Τι σας προσέλκυσε αρχικά στον σύντροφό σας και πώς αποφασίσατε να είστε μαζί; 3. Τι βρίσκετε πιο ικανοποιητικό για τη σχέση σας; 4. Με ποιους τρόπους μοιάζετε; 5. Τι κάνετε όταν είστε θυμωμένος/θυμωμένη; Τι κάνει ο σύντροφός σας, όταν θυμώνει; 6. Ποια ήταν η πρώτη σας απογοήτευση; Τι συνέβη και πώς το επιλύσατε; 7. Πόσο ασφαλής αισθάνεστε εκφράζοντας τις ενδόμυχες σκέψεις και τα συναισθήματά σας στον σύντροφό σας; 8. Πώς ζητάτε συναισθηματική υποστήριξη από τον σύντροφό σας, όταν αισθάνεστε ευάλωτοι; Περιμένετε να πάρετε υποστήριξη; 9. Θα έλεγε ο/η σύντροφός σας ότι είστε συναισθηματικά διαθέσιμος/-η όταν είναι ευάλωτος/-η; 10. Αν η σχέση σας ήταν δράμα, ταινία ή βιβλίο, τι τίτλο θα είχε; Πώς θα τελείωνε;
ΜΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΚΕΨΗ… Η αγάπη καταστρέφεται όταν κυριαρχεί το ατομικό συμφέρον… Αν δεν ξέρετε τι αισθάνεστε σε σημαντικούς τομείς της σχέσης σας, είναι σαν να παίζετε πόκερ με πονταρίσματα υψηλού ρίσκου και ενώ βλέπετε μόνο τα μισά φύλλα σας. Υπάρχει η πιθανότητα να επιλέξετε συμπαίκτες που χρειάζεστε , αλλά όχι που θέλετε απαραιτήτως…